26 de agosto de 2014

idiotas todos

Creo que las personas somos idiotas y desperdiciamos en nuestra vida momentos y compañía maravillosa, que no vemos hasta que ya es tarde.

Somos idiotas por no aprovechar al máximo de esos momentos.

somos torpes al creer que las cosas seguirán igual sin hacer esfuerzo

pocos son capaces de comprender que las personas que están a nuestro lado pasan por buenos y malos momentos y no por eso debemos cambiar con ellos, ni debe desencantarnos, si las cosas son verdaderas ahí estaremos, en todo momento aguantando cuando la otra persona no lo hace.

Lamentablemente solemos ser egoístas y no culpo a nadie, yo lo he sido, es más simple vérselas solo por uno mismo, nadie tiene que cargar con "problemas"

Somos idiotas agrandando las cosas, exagerando

Nos arrepentiremos todos algún día

Nos arrepentiremos de perder, mejor dicho, de dejarnos perder

24 de agosto de 2014

Si bien estos pensamientos me mantienen algo contenta, debo alejarlos D:  

torpe vito, torpe, pero te ves mejor 

10 de agosto de 2014





Por más que intente, duele. Te pienso, te sueño...

Me da rabia conmigo, contigo....  

Ya ni siquiera sé que es lo que quiero...

Evito pensar en lo que estuvieras haciendo en estos momentos, lo peor de todo... Es que sé que no me extrañas... Me siento como si hubiera sido tu piedra en el zapato que te quitaste y sigue todo como si nada...   Quizás esté equivocada, pero este dolor a veces hace pensar estupideces.

Soy una idiota, te ame como nunca, hubiera dado mi vida por ti sin pensarlo. Y aquí estoy, sin nada, sé que fuiste un caballero, pero no quita el daño hecho, no quitan tus palabras, ni tu mirada indiferente...

Por qué tendré tan mala suerte....   Daría lo que fuera para volver el tiempo atrás y disfrutarte el doble...  

Llevaba días sin llorar, ya rompí el record, era mucho ...

Ten cuidado en lo que pueda pasar más adelante...
Espero sepas comprender que significa dejar a una persona así,
quizás te arrepientas, quizás no

Sólo pido poder apagar el fuego que arde aquí, y poder volver a todo





9 de agosto de 2014

Te extraño...  


Miedo


Tengo miedo...

No quiero volver a ser esa roca fría e indiferente...

No por favor...

Por lo menos, ahora siento todo, duele, irrita y a ratos se calma... Pero no sentir nada, es el peor estado en el que estuve por mucho tiempo atrás, y no quisiera volver a ser así.

Todo dependerá del tiempo y cómo eres tú... No hablo de volver, hablo de ser consciente de que prometimos algunas cosas que si estoy dispuesta a cumplir... En su momento..

Tengo miedo de encerrarme en mi y ser la que muchos te contaron como era...  A pesar, de que era mucho más simple, no creo que sea el mejor camino a seguir...


Gracias por cambiarme, ahora intentaré estar abierta y no construir murallas impenetrables de nuevo..


rabia rabiaaa rabiaaaa

Que ganas de irme lejos, tengo rabia...

Rabia, creo que ni yo me soporto, antisocial, abrí nuevamente facebook solo porque dan las informaciones de la u.

Por mi no le vería la cara a nadie, no daría explicaciones cuando me preguntan como me siento, o cuando preguntan por ti...

Que rabia pensar en cómo fue todo... buscando culpables, es un proceso inevitable y me da mucha rabia  con todo, pudimos ser mejor...

Abrí face y vi gente de mierda, los borre a todos, debí hacerlo hace tiempo, debí decirles que no me importaban y que se fueran a la chucha, cometí errores... Le di importancia a estupideces...

Soy un desastre y siempre lo seré, por lo menos estoy segura de algo, lo intente lo mejor que pude, di todo de mi y disfrute demasiado de ti... Pero me dan rabia algunas de tus palabras... Tu giro inesperado después de una semana... diferente.

Si pudiera retroceder el tiempo, volvería a darlo todo, pero con otro enfoque.

Ya ni siquiera sé lo que pensar, ni sentir...

Hasta dudo del amor... mis sentimientos, no lo sé...  Me acostumbre a tantas cosas de ti... que aunque evite, las extraño....  

No tengo tiempo de estar triste... lo peor de todo es que es cierto, debo responder y seguir haciendo todo, pero siento rabia. Me iría lejos... un par de días...

sé que podré retomar pronto mis funciones, pero tengo tantas cosas mezcladas acá dentro, no sé como tratar a la gente, ando sin filtro, de malas, como hace mucho tiempo no lo estaba... Me da lo mismo lo que piensen de mi, en total me iré luego y no los veré, a la mierda la tipa que siempre tenía buena cara para oir, un hombro, una sonrisa, incluso disimular interés para ser cordial...  Esta es mi vida, y según yo, no le hago mal a nadie... Intento ser mejor siempre, mejor de lo que fui...

Me da lata que se acerquen a mi cuando saben que ya estoy soltera, weooon llevo días... creen que me interesaría algo ?????    nooo !!     Chupen el perro.... déjenme con mi soledad, con mi luto, con mi rabia, nadie se merece mi desahogo colérico contra las injusticias de la vida...

De pensamientos positivos paso a los peores...    Lo intento con todo mi ser...  

Pero por la cresta que tengo rabia....                      






7 de agosto de 2014

-.-

Segunda persona que me pregunta si estoy embarazada.

 NO WEÓN, SOLO ANDO IDIOTA .l. 

xd



Ni yo me creo de estar escuchando esta bazofia 

recuer...


Proceso

  • Paso 1 : pena         Superado

  • Paso 2 : Frustración   Superado 

  • Paso 3: rabia e intolerancia  con el mundo ---  en su estado máximo 

 No se que paso vendrá ahora o cuánto dure el 3, los otros me sorprenden lo poco que duraron ._.' 

6 de agosto de 2014

Ojala pudieras leerlo

No puedo negar que esto duele, pero cada día es menor, eso espero. Por lo menos es lo que pienso ahora en este preciso momento.

Insisto en que no seamos idiotas de matar los buenos momentos y no pasemos a ser desconocidos. De verdad intentaría más adelante ser tu amiga, aunque debas tener un cuidado al hablar sobre quizás tus nuevos romances, o no sé. Sentido común, supongo.  Aunque parece que tú no quieres, o se vea muy difícil sigo sin entender muchas cosas, trato, pero tengo mil dudas y no puedo olvidar las palabras que la semana recién pasada me hacían sentir tan segura y ahora...   A la mierda, intento no pensar en eso, pero a veces es inevitable.

Por mi parte lo intento minuto a minuto, me siento tranquila. Pero, son muchas cosas encontradas, desearía que pasará rápido el tiempo y todo cicatrice como debe ser. El sentimiento no desaparece de un momento a otro,  no vayas a pensar que jamás lo superaré, lo hago, incluso en el avance de los días voy viendo mi logro. Hoy es menos ardor que ayer, si pensaba en pedirte que no seas tan cortante, me arrepentí, por el hecho de tu mala interpretación, parece que los hombres no entienden el hecho de que el no estar juntos no significa ser cortante y desagradable. Cariño, no me haría daño hablar en buena contigo, ni confundiría las cosas, lo peor que puedes hacer sería actuar como todos los demás, distante, indiferente. No me hagas sentir insignificante, me conoces y dolería demasiado, lo peor sería que ese dolor haría pensar mal las cosas y los recuerdos. Y nunca querré hacerlo. Te soy sincera, me importas, pero creo que me enseñaste a que puedo sentir amor, y creo también que esto solo es parte de la vida, las cosas van y vienen y así pasa la vida. Tú sabes que no creo en las cosas que son para siempre, aunque hubiera sido hermoso.

No muestres indiferencia, fue una promesa sellada, es importante que la cumplas, ya que no cumpliste muchas cosas de lo que tu mismo dijiste, sólo pediré eso, no te quiero perder como persona. Aunque varios digan que no vale la pena y esas cosas. Encuentro que todo pasa por algo, y podemos ser distintos al resto, soy distinta, este dolor se va pasando y retomo mis cosas, no creo que vuelva a llorar, ya cumplí mi cuota de tristeza, hoy saldré con la frente en alto y querré sonreír.  

Jamás actúes como si nada hubiera pasado, soy catete en decirlo varias veces, pero es lo peor que podría pasar.

Te querré por siempre, si, también eso es un derroche de sinceridad, pero no dije como, nada se pierde, todo se transforma. Y mis sentimientos por ti también lo harán, de ti dependerá a qué se transformarán, a rencor y dolor... o a cariño y amistad, aunque este sea el camino más difícil, lo tomo.

Espero pienses en mi con una sonrisa y no creas que soy la débil que no puede con ella misma. Porque te estarías equivocando, los pensamientos negativos se van alejando, no te olvides que soy humana. Y menos te olvides que soy yo.

5 de agosto de 2014

Revelación

Seré bipolar o tuve una revelación al verme la cara de tristeza con lágrimas en el espejo. No quiero estar mal, no soy para eso... Menos por algo tan bonito.

Si me encuentro contigo, te sonreiré con alegría, ahí va quien me hizo feliz y compartimos eso que muchos desean compartir alguna vez. Me dejaste el corazón como nuevo y te doy infinitas gracias.

Te olvidaré, lo siento, mejor me expreso bien, se me pasará el dolor y la pena, y podré intentar ser tu amiga. Por qué???   Porque me importas y no dejarás de hacerlo, además porque arrancarte de mi vida así??, si compartimos y lo pasamos bien, solo será en otra faceta, demosle paso al tiempo y no seamos idiotas de matar eso. No seamos idiotas desgastarnos al vernos por ahí, ni menos seamos idiotas de tratarnos como desconocidos y ensuciar los recuerdos que tenemos el uno del otro.

Por mi parte estoy dispuesta, te amo y te amaré.... No sé hasta cuándo, pero a veces el amor no es para estar juntos, pero si para seguir en contacto y saber de tu vida, y tranquilo, que no soy de aquellas que ruegan ni fingen , me conoces demasiado, Si te digo algo es porque es sincero y porque me siento bien al decirlo. No te olvides de todas las promesas, porque yo si las quiero cumplir (:

No me quites el saludo, que feo e inmaduro 

Destrucción ...





La letra ... 
Tú hiciste que sintiera todo eso por ti, lo buscaste muchas veces, hazte cargo...

Las personas no se hacen cargo de lo que ellos mismos conquistan... 

deber

Cómo cambia todo de un momento a otro...

Siento vértigo de todo y a la vez ganas de avanzar, pero tengo miedo...  

Debo hacerlo...  Y lo peor es que estoy contra el tiempo, mañana si o si ya debo sentirme "normal"

Estúpida cabeza deja de pensar tanto,
torpes ojos dejen de llover,
manos dejen de pedir su tacto,
corazón calma ya tu querer.

u.u


No tengo nada más que decir




Lo dije todo, entiendeme, entiendanme, pasará lo sé. Pero, no es inmediato. Te juro que no tengo ningún pensamiento negativo hacia ti, pero no puedo calmar el dolor, no ahora.

Te lo dije todo, yo me rearmaré de nuevo, rehacer mi vida, estaré bien...  Denme tiempo, nada más.

Y de verdad que si en el futuro volvemos a coincidir, con gusto lo intentaría una vez más. Lo nuestro fue hermoso y quizás no es el tiempo para algo así, más grandes si. Tal vez, el destino lo dirá... 

Sin descanso

Es todo tan reciente, este ardor en mi pecho quizás cuánto tarde en calmarse... 

Llevo días sin poder descansar, Dios ayúdame con ésto. Dónde estás, no es justo...  

4 de agosto de 2014

Estoy haciendo mierda este pobre blogg


Disculpa por subir tantas cosas tristes, pero es un lugar de desahogo máximo, evitaré que las personas sepan todo esto.

ME APESTA TODO ESTO, VITO ESTÚPIDA      

Ser un buen perdedor




El agua hay que dejarla correr... 

Mierda, mierda y más mierda

Esa manía de hacerse mierda con canciones, tengo tantas cosas dentro, espero que nadie lea esto.

Sé que hay mil cosas peores, pero no es consuelo, esta es mi realidad, mi verdad, yo.

Intento hacer lo mejor que puedo, lo doy todo de mi, siempre intento ser mejor persona y ser aporte a la sociedad, creo en las personas y creo que una de las misiones que vine a cumplir en esta vida es aportar a formar mejores personas para el futuro, a ser alguien que crea en ellos y brindarles herramientas para que avancen en la vida. Estoy recién empezando, pero tuve esa revelación, y me reafirma las decisiones tomadas al respecto, me sacado más que la cresta para alcanzar donde estoy hoy.

Ha sido un año super difícil, desde marzo que con la lesión de la pierna tuve que renunciar a muchas cosas que me hacían feliz y llenaban mi vida. Deje el deporte, deje a personas, ellos no entienden lo que es pasar por eso, una molestia 24/7 que no te deja ser la misma, aunque lo intente. Perdí personas importantes, renuncie a muchas cosas porque no podía. Perdí mi auntoestima, mi seguridad, el hecho de creer en mi misma.

 Por ti intente estar siempre bien, aunque no siempre me resultó. Intente darte lo mejor de mi, siempre, cada día, aunque me moría de ganas de mandarte cosas o hacer cosas, si necesitabas espacio, ahí me aguantaba para que estuvieras mejor. Jamás en mi vida entregue tanto ni luche tanto por lo que tenía. Cedí en tantas cosas que jamás pensé que sería capaz. Si algo te agradezco es que me enseñaste a ser sensible, a sentir, a querer, a entregarme a ojos cerrados, aprendí que puedo volver a dejarme querer y que disfrute cada momento contigo. Me hiciste inmensamente feliz, me hiciste soñar y volar, valoro cada día juntos, cada momento y palabra. Para mi siempre serás el mejor... Lo sabes, no es cursileria ni una frase barata, pero nadie, nadie podrá entregarte todo lo que yo hice por ti, tienes un montón de defectos y yo amaba cada uno de ellos, intente ser la mejor pareja, no del mundo, sino, para ti... creo que lo sabes...

Me siento cansada, di todo carajo, supuestamente ya pague mis karmas del pasado en otros momentos, ahora no me explico porque mierda estoy tan desdichada. Me costo cerrar el semestre, como nunca antes, estuve nerviosa, histérica. Al empezar este semestre, aprendí de golpe la realidad a la cual me enfrentaré siendo una profesora profesional trabajando en un sector marginal, donde las vivencias me impactan y no dejan de sorprenderme día a día. Por fin, iba recuperando mi seguridad, el creer en mi, aunque ya no era lo mismo, estabas ahí.

Pero, ahora esto... de verdad me siento tranquila, pero no puedo calmar mi cuerpo, ni mi mente, menos mi pobre corazón. Tranquila por cómo terminó, sano. Pero, inquieta por el hecho de que acabara.

Son un montón de sensaciones de mierda, y lo que más siento es tristeza, que todo lo emocional me sale mal. Que me esfuerzo para todo... y solo consigo lo profesional, hasta por ahí. De que sirve, estar tan bien en lo profesional si hay cosas más importantes que eso]???  lo profesional me hace feliz, pero son otras cosas las que van alimentando mi alma.

Es difícil despedirse, no quiero, bueno, no quería, lo hice con el dolor de mi alma. Espero de verdad que sea un hasta luego. No rogaré amor, pero si alguna vez volvemos a coincidir en esta vida, te recibiré con los brazos abiertos, sin rencor alguno. Tuvimos algo hermoso que no merecía acabar, ni menos acabar mal, por eso me tranquiliza el como fue todo... Te soy sincera, fue esfuerzo consciente el hecho de decir hasta luego y no querer amarrarte. Jamás cortaría tus alas, te deseo lo mejor del mundo y mucha felicidad, una de las cosas que más dolió fue verte llorar, siempre querré verte feliz. Siempre.

Sé que la decisión que tome ahora de alejarme de todo no es la más madura, pero me es más sano, es un duelo que debo pasar y superar, déjenme llorar que es lo que siento, tengo pena, de esas del alma que no se calman fácilmente, llorar horas si es necesario. Quiero calmar mi dolor, sacarte de aquí, y salir adelante. Necesito estar bien, siento que me lo merezco, aunque la vida quiera demostrarme lo contrario.

Lo doy todo y no quiero perder mis esperanzas, pero me siento cansada, quiero que termine el año, quizás irme lejos, dormir por días, quisiera no tener que responderle a nadie y dejar botado todo, pero no puedo, lo más difícil de la vida es el vivir, tener que enfrentarse a la realidad, que rabia me doy a mi misma, que pena me doy... Ahí esta a la que le pasan las cosas malas, la que esta en un hoyo que no puede salir, cada vez que intenta salir cae de nuevo. Me doy pena, y creo que no hay ninguna sensación más penca que esa. La auto compasión, estoy tan malditamente distinta a la que era, la fuerte, la que no le entraban balas, la independiente, casi que una roca. No sé que es peor, eso de no sentir nada o sentirlo todo ahora.

Me echo de menos... me quiero fuerte, Dios ayúdame. Cómo puedo ser aporte para esos niños sino encuentro la fuerza en mi.... No me siento aporte en mi vida... Cómo puedo desempeñarme bien, si por mi no me levantaría en días...  Dime cómo pretendes que me guarde todo esto, tirito de solo pensar en todo lo que se viene y debo superar... Dame fuerzas y deja de quitarme tantas cosas por favor, me diste meses de felicidad pero te haz llevado en el año lo que más quiero... Déjenme en paz... Necesito salir de todo esto y ver las cosas con más calma, de otro punto de  vista, pero por ahora no puedo... Soy una mujer frustrada. Odio decirlo, pero así me siento.

De verdad espero que nadie jamás lea esto. Y si yo lo leo, me ría de lo patética y de lo pesimista que era, cuando se vengan buenos tiempos... 

Mierda



Esto dueleee por la cresta, es más difícil de lo que pensaba...

Frustración es la palabra que más se repite en mi cabeza, y en mi pecho duele, ni siquiera es un corazón roto, es un corazón enamorado que está solo, solo otra vez.




Normal



Solo es un proceso, pasará... 

3 de agosto de 2014

da

En la vida se avanza por las decisiones que uno toma, hagas lo que hagas, o incluso si decides no hacer nada, estás eligiendo.

 La vida es así, a veces hay que tomar decisiones en que desconocemos las consecuencias y nos atemorizamos ante ellas hasta que nos vemos enfrentados a nosotros mismos.

Cada elección significa dejar algo para conseguir otra cosa, jamás podemos tenerlo todo, sin embargo, dicen que todo cambio es para mejor.

Las decisiones más difíciles a veces dejan sueños rotos, corazones lastimados y sentimientos encontrados. Pero, se debe pensar en cada uno, asumir culpas, levantar la cabeza, desear lo mejor, y seguir caminando...

No quiero...



Canciones del demonio que salen


Insomnio y leseras









Insomnio musical


2 de agosto de 2014

...





Hay tanto, se puede, salir corriendo es mucho más fácil, pero menos bueno que darlo todo, aún respira...