Mierda, mierda y más mierda

Esa manía de hacerse mierda con canciones, tengo tantas cosas dentro, espero que nadie lea esto.

Sé que hay mil cosas peores, pero no es consuelo, esta es mi realidad, mi verdad, yo.

Intento hacer lo mejor que puedo, lo doy todo de mi, siempre intento ser mejor persona y ser aporte a la sociedad, creo en las personas y creo que una de las misiones que vine a cumplir en esta vida es aportar a formar mejores personas para el futuro, a ser alguien que crea en ellos y brindarles herramientas para que avancen en la vida. Estoy recién empezando, pero tuve esa revelación, y me reafirma las decisiones tomadas al respecto, me sacado más que la cresta para alcanzar donde estoy hoy.

Ha sido un año super difícil, desde marzo que con la lesión de la pierna tuve que renunciar a muchas cosas que me hacían feliz y llenaban mi vida. Deje el deporte, deje a personas, ellos no entienden lo que es pasar por eso, una molestia 24/7 que no te deja ser la misma, aunque lo intente. Perdí personas importantes, renuncie a muchas cosas porque no podía. Perdí mi auntoestima, mi seguridad, el hecho de creer en mi misma.

 Por ti intente estar siempre bien, aunque no siempre me resultó. Intente darte lo mejor de mi, siempre, cada día, aunque me moría de ganas de mandarte cosas o hacer cosas, si necesitabas espacio, ahí me aguantaba para que estuvieras mejor. Jamás en mi vida entregue tanto ni luche tanto por lo que tenía. Cedí en tantas cosas que jamás pensé que sería capaz. Si algo te agradezco es que me enseñaste a ser sensible, a sentir, a querer, a entregarme a ojos cerrados, aprendí que puedo volver a dejarme querer y que disfrute cada momento contigo. Me hiciste inmensamente feliz, me hiciste soñar y volar, valoro cada día juntos, cada momento y palabra. Para mi siempre serás el mejor... Lo sabes, no es cursileria ni una frase barata, pero nadie, nadie podrá entregarte todo lo que yo hice por ti, tienes un montón de defectos y yo amaba cada uno de ellos, intente ser la mejor pareja, no del mundo, sino, para ti... creo que lo sabes...

Me siento cansada, di todo carajo, supuestamente ya pague mis karmas del pasado en otros momentos, ahora no me explico porque mierda estoy tan desdichada. Me costo cerrar el semestre, como nunca antes, estuve nerviosa, histérica. Al empezar este semestre, aprendí de golpe la realidad a la cual me enfrentaré siendo una profesora profesional trabajando en un sector marginal, donde las vivencias me impactan y no dejan de sorprenderme día a día. Por fin, iba recuperando mi seguridad, el creer en mi, aunque ya no era lo mismo, estabas ahí.

Pero, ahora esto... de verdad me siento tranquila, pero no puedo calmar mi cuerpo, ni mi mente, menos mi pobre corazón. Tranquila por cómo terminó, sano. Pero, inquieta por el hecho de que acabara.

Son un montón de sensaciones de mierda, y lo que más siento es tristeza, que todo lo emocional me sale mal. Que me esfuerzo para todo... y solo consigo lo profesional, hasta por ahí. De que sirve, estar tan bien en lo profesional si hay cosas más importantes que eso]???  lo profesional me hace feliz, pero son otras cosas las que van alimentando mi alma.

Es difícil despedirse, no quiero, bueno, no quería, lo hice con el dolor de mi alma. Espero de verdad que sea un hasta luego. No rogaré amor, pero si alguna vez volvemos a coincidir en esta vida, te recibiré con los brazos abiertos, sin rencor alguno. Tuvimos algo hermoso que no merecía acabar, ni menos acabar mal, por eso me tranquiliza el como fue todo... Te soy sincera, fue esfuerzo consciente el hecho de decir hasta luego y no querer amarrarte. Jamás cortaría tus alas, te deseo lo mejor del mundo y mucha felicidad, una de las cosas que más dolió fue verte llorar, siempre querré verte feliz. Siempre.

Sé que la decisión que tome ahora de alejarme de todo no es la más madura, pero me es más sano, es un duelo que debo pasar y superar, déjenme llorar que es lo que siento, tengo pena, de esas del alma que no se calman fácilmente, llorar horas si es necesario. Quiero calmar mi dolor, sacarte de aquí, y salir adelante. Necesito estar bien, siento que me lo merezco, aunque la vida quiera demostrarme lo contrario.

Lo doy todo y no quiero perder mis esperanzas, pero me siento cansada, quiero que termine el año, quizás irme lejos, dormir por días, quisiera no tener que responderle a nadie y dejar botado todo, pero no puedo, lo más difícil de la vida es el vivir, tener que enfrentarse a la realidad, que rabia me doy a mi misma, que pena me doy... Ahí esta a la que le pasan las cosas malas, la que esta en un hoyo que no puede salir, cada vez que intenta salir cae de nuevo. Me doy pena, y creo que no hay ninguna sensación más penca que esa. La auto compasión, estoy tan malditamente distinta a la que era, la fuerte, la que no le entraban balas, la independiente, casi que una roca. No sé que es peor, eso de no sentir nada o sentirlo todo ahora.

Me echo de menos... me quiero fuerte, Dios ayúdame. Cómo puedo ser aporte para esos niños sino encuentro la fuerza en mi.... No me siento aporte en mi vida... Cómo puedo desempeñarme bien, si por mi no me levantaría en días...  Dime cómo pretendes que me guarde todo esto, tirito de solo pensar en todo lo que se viene y debo superar... Dame fuerzas y deja de quitarme tantas cosas por favor, me diste meses de felicidad pero te haz llevado en el año lo que más quiero... Déjenme en paz... Necesito salir de todo esto y ver las cosas con más calma, de otro punto de  vista, pero por ahora no puedo... Soy una mujer frustrada. Odio decirlo, pero así me siento.

De verdad espero que nadie jamás lea esto. Y si yo lo leo, me ría de lo patética y de lo pesimista que era, cuando se vengan buenos tiempos...